burası yedek kulübesi mi? 💺
bu oyun mu, flört mü, yedekleme mi?
Hiç ilişkinde durup, “bir dakika ya, konumum nedir?” diye düşündün mü?
Bu ilişki nereye gidiyor? Çok mu hızlı ilerliyoruz? Yeterince hızlı gidiyor muyuz?, gibi sorulardan önce, “koordinat belirt kaptan!” diye haykırasın geldi mi?
Hoşuna giden biriyle tanıştığında hemen çerçevesi belli bir ilişki yaşamak istemeyebilir, hangi ilişki türünü istediğin konusunda kararsız kalabilirsin. Önce biraz bu insanı tanımak, belki onunla ara ara görüşüp, ilişkinizi biraz yavaştan almak isteyebilirsin. Birden çok kişiyi tanımak da, tek bir kişiye odaklanmak da mümkün neticede. Bazen de başka insanlarla tanışmak istediğinde bunu görüştüğün insana söylemenin onu üzeceğini ya da uzaklaştıracağını düşünerek çekinebilirsin.
Bu süreçte ilişkinin ve ilişkilenmenin dozu ne olursa olsun, saygı çerçevesinden çıkarılmadığını nasıl anlayabilirsin? Daha spesifik olarak; tanımlar, rutinler ve ilişkinin nereye gittiği belirsizken de saygıyla ve özenle gittiğinden emin olabilir misin?
Durum, tanım, statü, konum ne olursa olsun, karşı tarafın ne istediği konusunda varsayımlarda bulunmak yerine dürüst olmak süreci kolaylaştıracak ve yanlış anlaşılmaların oluşmasını engelleyecektir.
Yedekleme ne değildir?
Bir ilişkiye başlamadan önce karşındakini tanımak, flört etmek, uyumlu olup olmadığınızı test etmenin güvenli ve keyifli bir yolu olabilir. Herkes istediği ve yapabilecekleri konusunda açık ve dürüstse bunda sorun yoktur. Bu, birbirinizi tanımaktan çok partnerinin seni “belki” listesinde, yani yedekte tutmasına benziyorsa işler zorlaşıp karmaşık bir hal alabilir.
Açık ilişki değildir. Yedekleme, açık ilişki değildir, çünkü açık ilişkide taraflar başka insanlarla da flört etme ya da ilişkide olma ihtimaline karşılıklı onay verir. Yedeklemede ise ilişkiden beklentiler hakkında net, açık ve tarafların onay verdiği bir iletişim yoktur. Aksine ilişki türü, istekler ve sınırlar konusunda bir belirsizlik vardır.
Aldatmaya benzemeyebilir. Yedekleme her zaman aldatma ile aynı şey değildir, çünkü bazen yedekleyen insan aldatmıyorsa bile senden “daha iyisini” bulmak için bir tür arayışta olabilir. Bu yüzden de yedeklendiğini anlamak bazen zaman alabilir.
Flört etmek değildir. İlişkinin iyi günlerinde bazı yedekleme davranışları eğlence ya da oyun gibi gelebilir. Örneğin, bir süre yoğun ilgi gösterip ardından bir anda ilgiyi kesmesini bir tür kaçma-kovalama oyunu ya da flörtleşmenin olağan bir parçası gibi düşünebilirsin. Ama bir süre sonra bu davranışlar öz saygıya zarar verebilir. Karşı tarafın seninle iletişimi seni tanıma çabasından çok “belki” listesinde, yani yedekte tutmasına benziyorsa flört ediyor değil yedekleniyor olabilirsin. Şiddet içeren ilişkilerden çıkmanın neden bazen zor olabileceği hakkında bilgi için tıkla.
Güvenli bir davranış değildir. Yedekleme oldukça yaygın bir flört şiddeti türüdür. Yedekleyen kişi de daha önce yedeklenmiş olabilir ve bu yüzden yedeklemenin flörtleşmenin normal bir parçası, hatta gereği olduğunu düşünebilir. Ama yedekleme manipülasyon, yalan söyleme, tehdit etme gibi yöntemlerle karşı tarafın ilişki hakkındaki düşüncelerini ve sınırlarını etkilemek olduğundan güvenli bir davranış değildir. Güvenli davranışlar ve güvenli ilişkiler hakkında detaylı bilgi için tıkla.
Hak ettiğin bir durum değildir. İçten içe yedeklenmeyi hak ettiğine inanabilirsin. Daha fazlasını isteyebileceğine ve erişebileceğine inancın sarsılmış olabilir. İlişkiler, kimliğini, karakterini ve neyi hak ettiğini belirlemez. Güvensiz ya da olumsuz ilişkilerden sonra her zaman olumlu ve güvenli ilişkiler için yer yaratabilirsin. Kendine biraz zaman vermek, dinlenmek, olanları hazmetmek ya da belli konularla ilgili araştırıp okumak isteyebilirsin.
Peki bu duruma nasıl yaklaşabilirsin?
Bu kişiye karşı hislerin ne kadar güçlü? Onun ilişkiniz hakkında bir karar vermesini beklerken ne hissediyorsun? Bu durum hayatının diğer alanlarını nasıl etkiliyor? Bu soruların cevapları senin mutlu, güvende ve sağlıklı kalman için doğru kararı vermene yardımcı olabilir.
Karşı tarafın bakış açısını da anlamak istiyorsan, ona senin hakkında ne hissettiğini ve seninle bir ilişki isteyip istemediğini sorabilirsin.
Yedeklendiğini düşünüyorsan bunu onunla konuşabilir ve nasıl hissettiğini ona söyleyebilirsin. Onun bu konuda ne düşündüğünü öğrenebilir ve gerekirse sınır koyabilirsin. Sınır koymak sana daha fazla netlik sunabilir. Kişisel sınırların hakkında daha çok bilgi için tıkla.
Reddedilme kaygısı veya reddedilmeyle yüzleşmek zor olabilir; ancak sınırlarına saygı gösterilmeyen ve içinde kendini kötü hissettiğin hiçbir duruma katlanmak zorunda değilsin.
Flört etmenin ve biriyle sevgili olmanın bağ kurmanın ve iyi hissetmenin tek yolu olmadığını unutma.